あきらめるの、めっちゃ早いの

自分が女だったら良かったのかと思ったりしたけど、
多分女だったら女だったで、ヒモ男に都合良いように扱われる、
メンヘラ女になってるんだろうな。

日本では性差が男女を限りなく引き離して、
ひとかけらの愛情も理解も互いに得られなくしてしまってるのだろう。
それならもう他人など見ないで自分自身だけを
愛せるようになりたいんだけどそれも上手くいかない。

女性には自分の人生はなるべく自分自身で引き受けて貰いたいなとは思う。
そして誰かの人生を背負って家族を養うことが男の条件だったら
僕はクズにはなれても男にはなれそうにないな。

友達もみんな失ったし、他人との接し方も自尊心も
みんな変わってしまったような気がする。
正直めっちゃ苦しいけど、
この苦しみを解消する方法がここ数年見つかってない。
ネットで見知らぬ他人の意見を気にするわけわからん毎日。

もはや何に悩んでるのか分からないくらい気分が落ち込んでる。
｢このあとこれやってこれ頑張ろう！｣みたいに前向きになるのに
オナニーした次の瞬間には頭の中がこの世の終わりみたいな、
じわじわと首を閉められてるような気分になる。
なんというか夏目漱石の｢こころ｣に出てくるKみたいだ。

毎日自分の心に鞭を打ち続ければいつか慣れる、
先が拓けると思ってきたけど、今では
｢どうして何もかもチグハグで上手くいかないのだろう。
どうして僕なんだろう｣っていう脳内回路になってる気がする。

昔みたいに頑張れない、もうどうすればいいのか分からない。
ただただ眠っていたいけど寝たらすぐ朝になっちゃうし
何より寝るまでの支度すら億劫で今もこうやって
ボーッと文章打っててほんと駄目だ。

メールくれた人ごめんね。
遅くなったけど、さっきお返事出しました。
僕一人が辛いわけじゃない。
そんなことわかってるけど、それでもぼーっと考えたりして
なかなか、思い通りにはいかない世の中ですよね。

嫌なことばっかりだ、とりあえずまぁ、今は生きているので
まぁいいこともまれにはあるさと生きていくしかないですなぁ。
死んで天国で幸せになれるなら今すぐにでも喜んで死ぬけど
そんな確証はあるわけないしなぁ・・・

いわゆる、人が人生と呼ぶものは、この世的な価値基準の元にあるんです。
霊的世界が先立っており、この世はサタンという神が後で作ったんですな。
この世で富を受け取った者、この世に姦淫した者は、
後の世界で幸福を受け取ることができませんよ。
待っているのは真の死＝地獄なんです。