あきらめるの、めっちゃ早いの

高校生時代の夢を見ました。
ここしばらくの夢の中で一番辛かった。
僕は野球嫌いになるほどのトラウマがあります。
これは別に野球部の人やファンに恨みがあるわけではなく、
無理やり応援団に入部させた校風と教師の責任だと思います。

うちの高校は大して野球は強くないのに
やたらと野球部に力を入れている学校でした。
応援団もその一つで、もし役員にされたら
休み時間も応援練習、放課後も応援練習。
野球部が練習試合がある時は休日どころか、
授業を放棄してまで応援に参加しないといけません。

勿論、部活と違ってストレス発散どころかストレスは溜まるばかり。
集中力は落ち、精神的苦痛の中で僕の成績はどんどん落ちました。
中学校の時に自分より勉強の出来なかった連中の成績が
自分よりどんどん良くなっていく苦痛。
教師はそんな僕を落ちこぼれと認識した上に
何度も応援団をやめたいという意見を却下しました。

下がりゆく成績と減る志望校の選択肢を突きつけられ、
僕はもう生きることに疲れ、真面目系クズとして
日々ゾンビのように受け流す日々を受け入れました。
あれからもう他人と深く関わるのはやめようと、
僕は半ば無意識の内に決意してしまったのです。
そして今も僕は、社会との接触も極力避ける生き方を歩んでいます。

僕は生きること(生死とは違う意味合いで)を諦めようと決めました。
生きる理由がないんです。
トラウマになってしまって、どう考えても思い浮かばない。
もしあるのなら教えてください。

正確には、前のブログから合わせて再登録になります。
そして自問自答カテゴリに行き着きました。
ブログの方向性が見えた気がします。
ブックマークもいくつかさせていただきましたm(_ _)m
　
動機と裏腹なブログになってタイトルもはぐれてますし
雑談しかない自問自答ブログ(汗)カテゴリにも相応しくない。　
説明不足を解消したいので、ブログを立ち上げた理由を取り上げておきます。

まず、自分は現実逃避から抜け出せなくなっています。
始めは悪癖に過ぎなかった傾向が体質に変わり、
併発した心の病を長年患い、生き方も考え方も世間から離れた廃人です。

病的なまでに弱い心に向き合うことで逃避癖を治したい、
追い込むとすぐに希死念慮に逃げ込む甘えを克服したい、
過去への執着を断ち切りたい、の繰り返し。
本来深刻で然るべき立場の自分がそんな「心の吐き溜」のために
立ち上げたのが当ブログです。

寛容な方も実にあきれる内容なのです。

お久しぶりです。
むしろ生存報告のようになってしまいました。
ブログでは無理にポジティブを気取りたくないし
そうかと言って寂しいって思いたくないので結局放置しとりました。

言葉で表現しなければ心に鬱積したものは放てないのかな。
文章だけでは溜まっていくだけで、出してる気がしない。
そもそも出せばいいものなのかもわからない。
世の中にはネガティブネガティブ叩く奴がいるんですわ。
他人の弱音は批判するくせに
自分の弱音は同情を求めるようなダブスタ野郎が。

・・・それはどうでもいいんですが、
夢が断たれた人はどうやって前を向けばいいんでしょうなぁ。
人の愛し方も知らずただ一人部屋の隅でゲームをする。
そんなクソみたいな非生産的な日々。